Приколы с кальяном: пытайтесь повторить! Статусы про кальян

Для кальянщиков с чувством юмора мы собрали лучшие приколы про кальян: мемы, истории, лайфхаки и признаки кальянного фанатизма. Шутки и фейлы в специальном выпуске!

Нестандартное использование наргиле

Что вы знаете о портативном кальяне? Электронный аналог, который не содержит смол, никотина, помещается в дамскую сумочку? На самом деле любой кальян портативный: доказано носителем арабской культуры!

Отечественные курильщики не отстают в креативности и демонстрируют новый способ сделать кальян своими руками. На фото композиция «дачная идилия»:

Мы размышляли на тему «Русский самовар и восточный кальян », наша фантазия оказалась не такой безграничной. Может вы знаете еще более сумасшедшие кальяны? 😉

Курение – это хобби, которое можно совмещать с другими увлечениями. Как на счет рыбалки

Или поездки на вейке

А если ты работаешь машинистом – в распоряжении комфортабельный офис-кабина, куда не заходят посторонние. Отличный вариант для совмещения приятного с полезным.

Как вести себя нельзя

Гурманы наверняка знают о кулинарных свойствах кокоса. Но если ты повар любящий кальяны, пригодится небольшая памятка в картинках, чтобы не перепутать.

Шиша расскажет о тебе все

Вы не гурман, но точно кальянный фанат, если в вашем доме еды меньше, чем табака.

Возможно, вы часами говорите о кальянах, рассказываете о новых вкусах и миксах, которые получились особенно удачно. Людям не нравится слушать. Потому что они хотят пробовать! В 19 веке между Францией и Турцией вышел серьезный скандал: французскому послу не предложили покурить кальян. Он счел это признаком неуважения и доложил о происшествии по приезду домой. Отношения между государствами были испорчены. Не повторяйте ошибку, предложите друзьям подыметь.

Даже если дома нет кальяна, немного воображения, сила мысли, визуализация и пожалуйста: виртуальный кальян. Инновации в деле.

Ну а если пока что передовыми технологиями не удалось обзавестись, то пофантазировать можно на другие темы:

Главное потом не забудьте сказать «спасибо за кальян», теперь вы понимаете что значит этот прикол 😉

А самая трешовая шутка о самодельных приборах на этом видео:

Мы желаем веселого дня, много шуток и смеха! Помните: лучший кальян тот, который выкурен с самыми преданными друзьями.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...

Ночь, открыла окно, курю, а дым в комнату идет. Я взяла прозрачную трубочку от аквариума, вставила в неё сигарету и кинула в окно, а с другого курю. Типа кальян) Сосед: - Выхожу на балкон и вижу - висит в воздухе сигарета и САМА КУРИТСЯ! О_о!

Приехал, оставил свой кальян и флэшку и пропал на две недели. Что бл*** за новый метод метить территорию?

Студенты, ведущие здоровый образ жизни, даже кальян курят на соке)

Устроила себе эмоциональную разрядку: одна дома, громкая музыка и кальян... хотя бы сейчас хорошее настроение)

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко, зато даст" спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...

Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха! - Идиот, это кальян!

Классика востока в дыму кальяна... могическое семя марихуана...

Да ты знаешь, а я даже и не расстроилась. К моим ногам должны падать необъятные букеты цветов и строиться воздушные замки. Кури бамбук, малыш, до моего шикарного кальяна тебе ни за что не добраться.

Кот свернулся клубком у моих ног, он уже стар, но иногда такой милый... На кухне бурление кальяна... А в ноутбуке садиться батарея... Значит и вправду пора спать...

Она была как неудачный кальян - по началу терпима, но с каждым вдохом в горле оставалась лишь горечь, и вроде понимал, что стоит начать новый, а становилось жалко...

Бабушка, я опять нечаянно разбил твою любимую вазу... - Блеать, третий кальян за неделю!

Коль, ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Мммм кальян обалденная вещь! Обажаю его... Кто со мной согласен? :)

В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья... xD

Ночью они курят кальян, выпивают лучшие вина, балуются коксом, а утром он будит ее, приносит теплый чай, нежно целует в щечку и садится рядом.

Секс, кальян и много пива... все, п*здец моей квартире)))

Ты куришь кальян, а я простые сигареты, ты не можешь жить без капучино и латте, а я без зелёного чая, ты очень редко бываешь один, а я почти всегда, ты ездиешь на фирари отца, а у меня проездной на автобус... и что тебя ко мне притягивет... а?

Кальян, и нужные темы в колонках заставляют расслабиться и поверить в то, что «всё не так уж плохо».

Если выпивка, то only the best..., если дым, то кальян..., если время, то ночь..., если взгляд, то ТВОИХ красивых глаз!

Спасти рядового Сноудена

Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.

Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.

Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.

Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?

А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.

У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.

Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

Все, это конец, - пронеслось в его голове.

Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.

Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:

Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.

Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.

Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!

Не отдадим! – вскричал весь самолет.

Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.

Не надо, Никита! – прошептала его супруга.

Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!

Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.

Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):

Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!

Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.

Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.

В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:

На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!

Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.

Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.

Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:

Что у вас происходит?

Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?

Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

Что же делать?

Что там за шум?

Это поют русские в самолете.

Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».

Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.

Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.

Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.

Spasibo, - искренне говорил он.

А Барак Обама приказал отпустить самолет.

Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.