Способы выхода из конфликтной ситуации. Как разрешить конфликт: эффективные способы и практические рекомендации

Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?

И главное — что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.

Конфликты случаются со всеми. Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война. Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.

Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе — себе дороже.

Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично — вроде как другой модели общения просто нет).

Но покуда нападать и защищаться — это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.

Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот — глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.

Природа конфликта: почему это происходит?

Какова истинная цель участников общения?

Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны 😉)

Представьте, собираются три человека на совещание о том, стоит ли бурить новую скважину. Поверхностно цель у этого совещания — решение о рентабельности бурения.

Но внутренние цели участников иные: одному нужно доказать, кто здесь босс. Другому — снять с себя вину и найти других виноватых. У третьего цель удержать свою хату скраю. При этом, хотя они вряд ли осознают эти цели, именно их они и преследуют в разговоре. Не трудно себе представить, что здесь велик риск возникновения конфликта.

Все эти цели — ни что иное, как компенсация каких-то внутренних страхов, внутренних историй. И они становятся для подсознания более ценными, чем любые формальные цели компании или личности.

В корне конфликта лежит вот что:

Мы не любим, чтобы о нас судили и нас осуждали.

Мы сами постоянно судим и осуждаем.

Мы неосознанно преследуем цели компенсировать внутренние истории, а не истинные цели общения.

Суждение и осуждение становятся как правило, инструментами компенсации, возможностью самоутвердиться и укрепить комфортные позиции “я все про мир знаю”.

Что предсказуемо во время конфликта?

Вспомните свои конфликты в разных ситуациях: в семье, на работе, с незнакомцами, с чиновниками, с собой… Если вы глубоко рассмотрите все эти ситуации, вы заметите любопытную вещь: несмотря на сильно различающиеся внешние факторы, для вас все эти конфликты проходят как-то очень уж похоже.

Они, как правило, оставляют одно и то же ощущение себя («я всех послал — молодец» / «я — тряпка» / «как я мог так сорваться, как стыдно…» )

Вы остро реагируете на одни и те же посылы (“ты меня за дурка принимаешь?” / “ты меня совершенно не уважаешь” / “как же раздражает твоя тупость”… )

Вы одинаково себя ведете (долго терпите, а потом срываетесь / громко материтесь / натяжно улыбаетесь и пытаетесь быстрее исчезнуть / прячете глаза и пытаетесь избежать общения / активно аргументируете почему другая сторона — это на самом деле корень зла…. )

Мало того, если вам сейчас придумать потенциально конфликтную ситуацию…

Скажем, останавливает вас совершенно без оснований офицер дорожного патруля и начинает открыто к вам докапываться на ровном месте.

Как вы отреагируете?

Вы скорее всего это точно знаете! Мало того, реакция будет незамедлительной и можно сказать автоматической. Шаблонной.

Конфликт — это продукт механизма выживания. А любое поведение, вызванное механизмом выживания, является знакомым, предсказуемым, автоматическим.

С известным результатом. Нового результата от такого поведения ожидать не приходится — обстоятельства тут ничего не изменят.

Говоря с позиции онтологии, любой конфликт — это взаимодействие механизмов выживания его участников.

Причина любого конфликта — просто нападение, как защита, или ответная защита. И добавить тут нечего.

И когда механизм выживания руководит общением, невозможно самое ценное: принципиально новый результат, в котором выигрывают оба.

Задача механизма выживания, чтобы “я победил, а вот он — проиграл”.

Чаще всего же, проигрывают оба.

В войне нет победителей — есть только жертвы. Это справедливо для любого конфликта: тут разница — только в масштабе.

Часто мы пытаемся аргументировать конфликт и свое поведение в нем: но и это — попытка механизма выживания защитить вас от чувства вины или еще чего… Объективным сделать конфликт невозможно.

Ситуации, в которых выигрывают все, обычно не случаются автоматически. Такой исход требует осознанного выбора: “что мне сейчас важнее — доказать, что я прав, или действительно определить рентабельность бурения скважины?”.

В решениях вопросов жизни и смерти, например, эффективное решение часто (к сожалению не всегда) становится важнее амбиций каждого — и тогда достигается осознанное решение и разговор получается конструктивным. Но ведь то же самое возможно, если поставить перед собой цель сознательно, а не ждать, когда прижмет.

Так что правило первое в конфликте : осознанный выбор цели данного взаимодействия, которая будет выгодна для всех сторон.

Второе правило: понимание. Как бы это ни было неприятно, поставив себя на место другой стороны, вы вдруг иначе посмотрите на ситуацию, и решение придет совершенно неожиданное. На место другой стороны себя не хочется ставить потому, что вы же готовы эту другую сторону атаковать. Эмпатия не позволяет атаковать, или заставляет себя почувствовать на линии собственной атаки. Это кажется небезопасным.

Но это — всего лишь игры сознания.

Слушайте, вслушивайтесь, узнавайте эмоции и нужды другой стороны, — и конфликт сойдет на нет.

И третье: постарайтесь поддержать другую сторону и помочь ей / ему удовлетворить потребности и нужды. Это опять же может быть нелегко, потому что может казаться, что их потребность сейчас — это размазать вас о стенку. Такие потребности вы удовлетворять не готовы (если вы не страдаете крайней степенью синдрома жертвы). Но настоящая потребность всегда глубже, и она диктует внешнее поведение.

Какой может быть потребность кричащего на вас босса? Может ему очень важно самоутвердиться, потому что он не верит в себя?

Велик соблазн это “прозрение” использовать в качестве “оружия” против хама, не правда ли?

Но вы можете быть лучше: если вы увидите, что своим криком он высказывает недостаток уверенности в себе, помогите ему обрести эту уверенность, хотя бы на данный момент. И дальше в тишине и спокойствии обсуждайте ваше повышение по службе.

Что же делать, если конфликт все же произошел, и осадок после него остался очень неприятный, или хуже — не хочется кому-то показываться на глаза, или понимаешь, что последствия будут суровыми?

Главное — это не пытаться игнорировать произошедший конфликт. Эта ситуация приоткрыла для вас что-то и про себя, и про других. Используйте возможность научиться налаживать коммуникацию. Рассмотрите, какие потребности у вас поднялись во время конфликта: утвердиться, избежать чего-то, выплеснуть что-то?

Эти сферы — как раз то, над чем вам надо работать, и именно это изменит вашу жизнь к лучшему.

Какие потребности проявились у других? Как вы можете их поддержать в удовлетворении этих потребностей, не потакая собственно механизму выживания?

Может, нагрубившей вам продавщице просто очень хочется почувствовать себя нужной?

А хам-подросток просто не уверен в себе из-за неразделенной любви?

И тогда простого комплимента, возможно, будет достаточно, чтобы ситуация никогда не повторялась (разбираться с тараканами других людей, если у вас нет на то квалификации, если вас не открытым текстом не просят и вам за это не платят, я настоятельно не рекомендую).

Примите последствия, как свою карму. Это — ваша возможность увидеть и почувствовать на себе, что влечет за собой автоматическое реагирование на задевающие вас посылы. И соответственно, это — возможность выбрать осознанные реакции, уже хотя бы потому, что больше этих последствий вам не нужно. Самые ценные уроки приходят недешево, помните об этом, и цените их!

Не надо мусолить этот конфликт постоянно. Я понимаю, очень приятно переиграть его в голове или в разговоре со “своими”, и там представить себя беспрекословным победителем. Но это будет лишь закреплять ваши автоматические негативные реакции, и тогда новый конфликт будет не за горами. Вместе с последствиями. Я уже не говорю о том, что махать кулаками после драки — это несколько комично.

Кстати о комичности: вот отнестись к себе и к ситуации с иронией, хотя бы даже задним числом, — это как раз очень хорошая практика. Самоирония — хороший антидот неадекватной агрессии! Но если вы обсмеиваете оппонента — это уже просто форма атаки. Конфликты тушит добрый юмор, но не насмехательство.

И последнее: обратите внимание, где вы стали источником конфликтной ситуации. Это не захочется делать потому, что это автоматически подразумевает, что вы виноваты. Вина — чувство не конструктивное. Перестаньте искать виноватых в принципе. Увидеть себя источником — это значит иметь силу решать, будет следующий конфликт или нет. Поняв, что источник всего, что с вами происходит — это вы сами, вы сможете наилучшим образом управлять всем, что с вами происходит, и создавать собственные реалии.

Ну а разобрать конкретно ваши конфликтные ситуации, и использовать их с пользой для собственного личностного роста, можно со мной лично.

Запишитесь ниже на бесплатную консультацию, и пусть ваша жизнь будет полна конструктивных бесед, как с собой, так и с другими.

Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность. Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт. Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.

Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга. Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта. Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.

Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.

Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.

Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта. Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу. А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.

Совет 4: Чёткая аргументация. Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается. Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.

Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.

Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.

Конфликтные ситуации – неизбежная составляющая нашей жизни.

Бывает, что наши интересы расходятся с интересами других людей, и это нормально. Конфликты могут случиться на работе и дома, с близкими и незнакомыми людьми. Выйти из конфликтной ситуации с достоинством и дипломатично разрешить конфликт с наименьшими потерями – это навык, который можно развить.

Как выйти из конфликтной ситуации?
1. Определить предмет конфликта.
Очень важно, чтобы стороны конфликта понимали, о чем идет речь. Предмет конфликта – это то, что представляет интерес для всех его участников.

Например, вы хотите поехать в отпуск на дачу, а ваша жена предпочитает отдых в Сочи. То есть, речь идет о конкретном направлении совместного отпуска. Если отклониться от предмета, то конфликт разрастется и затронет другие стороны жизни: пойдет спор об уважении и доверии в семье, начнется припоминание и перечисление всех предыдущих грехов, придет черед обсуждения родственников друг друга и т.д. и т.п. – так из небольшого разногласия рождается большой скандал, которого можно избежать, сфокусировавшись на конкретной теме.

2. Не переходить на личности.

Да, в состоянии гнева может показаться, что вы окружены глупыми, недальновидными людьми, но это не те мысли, которые помогут вам решить конфликт. Не стоит опускаться до комментариев в духе «все бабы дуры» или «толку от тебя, как от козла молока». Не оскорбляйте человеческое достоинство, если не хотите нажить врага в лице близкого человека, воздержитесь от комментариев о возрасте, половой принадлежности, расе, физической комплекции. Сфокусируйтесь на предмете конфликта.

3.Не вовлекаться в конфликт всем своим существом.

Если в конфликтной ситуации у вас трясутся руки, вы переходите на крик и теряете над собой контроль – у вас меньше шансов решить ситуацию с максимальной пользой, не переходя чужих границ. Обращайте внимание на состояние своего тела и ума. В конце концов, это всего лишь одна из множества жизненных ситуаций, не стоит растрачивать своё здоровье и нервы на борьбу с теми, с кем возможен диалог.

4. Найти наиболее приемлемый способ выйти из конфликта.

Психологи выделяют пять способов выйти из конфликта, и в зависимости от ситуации можно использовать наиболее подходящий:

— Соперничество.
Один из наиболее часто встречающихся способов, когда каждый оппонент отстаивает свою точку зрения. Этот способ уместен в том случае, если от вашего решения зависит жизнь и здоровье других людей. Например, если жена решила ехать в отпуск туда, где сейчас небезопасно, имеет смысл настоять на другом варианте. Или если от вашего ответственного решения в бизнесе зависит положение компании и множества людей.

— Приспособление.

Один из участников полностью принимает условия второго. У этого способа две стороны: первая – это мудрость, когда гармония и спокойствие важнее победы в маленьком конфликте. Например, вам не нравится идея покупки золотистого чайного сервиза на 12 персон, но ваша пожилая мама всю жизнь мечтала о таком. Покупка этого сервиза принесет ей гораздо больше счастья, чем вам неудобств, поэтому в этом случае может быть проще и уступить.

Обратная сторона этого способа – в подтачивании вашей воли. Приспособление входит в привычку, и с годами вам становится все сложнее выражать собственное мнение. Если в отношениях с каким-то человеком вам постоянно приходится подстраиваться под его желания во избежание скандала, скорее всего, эти отношения для вас токсичны.

— Компромисс.

Этот способ напоминает процесс покупки на восточном базаре: сначала вам называют завышенную сумму, но вы торгуетесь до тех пор, чтобы цена устраивала и вас, и продавца. Компромисс считается надежным способом решить конфликт, но следует учитывать, что за редким исключением ни одна из сторон не получит полного удовлетворения. Хорошие, крепкие отношения не выстроить на постоянном компромиссе.

— Уход.

Самовольное отстранение от конфликта, без попыток решить его. Этот способ подходит в мелких и незначительных ситуациях, особенно с незнакомыми людьми. Не стоит вовлекаться в конфликт с невоспитанным человеком, который только и ищет, с кем бы поскандалить.

Для решения важных стратегических вопросов – это один из худших способов. Если регулярно практиковать уход от конфликта со второй половиной, это неизбежно приведет к накапливанию недовольства. Стоит также обратить внимание на качество ваших отношений, если ваш близкий человек выбирает уход от конфликта как единственный способ решения проблемы.

— Сотрудничество.

Один из лучших способов решения конфликта. Вариант, при котором интересы всех сторон будут учтены. Это потребует времени и креативности, но при должном усердии найдется решение, устраивающее всех. Нужно только подняться над конфликтом и посмотреть на ситуацию со стороны.

5. Делайте выводы.

Бывает, что люди проживают частые конфликты на одну и ту же тему. Конфликтная ситуация приносит немало пользы: она помогает лучше узнать другого человека, определить болезненные темы, построить личные границы. Не все вещи в отношениях можно и нужно терпеть, и конфликтные ситуации помогут вскрыть важные темы.

Наблюдайте за ситуацией, делайте выводы из конфликтов, и они перестанут повторяться.

Желаю вам мира,

Ваша Митрават.

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

Неважно, насколько ваш друг хорош для вас - стычки и разногласия все равно однажды должны ненадолго произойти. Все мы люди. Если вы действительно заботитесь друг о друге, вы обязательно найдете способ выйти из конфликта. Возможно, это займет какое-то время, но терпением и любовью вы сможете исправить отношения и вновь войти в колею с вашим другом.

Шаги

Часть 1

Выясните, что пошло не так

Изолируйте проблему. Перед тем как вы сможете уладить ситуацию, вам нужно будет знать, что пошло не так. Вы должны подробнее узнать, чем просто опираться на то, что он сказал или она сказала подшучивая, и определите первопричину конфликта. Поразмыслите:

Если вы и ваш друг поссорились, подумайте над тем, как выйти из ситуации первому? Что действительно раздражало вас? Ваш ответ усилил напряженность? Если да, каким образом? Составьте список того, что по вашему ощущению действительно представляет проблемы и поразмыслите над тем, что ваш друг может думать со своей точки зрения. Поставьте себя на место вашего друга и рассмотрите возможные неверные истолкования.

• Если вы знаете, что обидели вашего друга, потому что очень разозлились на него, извинитесь за это (если вы чувствуете себя виноватым и действительно думаете, что это плохо) теперь и скажите, что вы не хотели, чтоб так произошло. Иногда стычки из-за одной вещи перерастают в ругань, которая становится отклоняющимся от темы конфликтом. Если вы знаете, что перешли черту, извинитесь сейчас, чтобы показать, что вы поняли, что ошибочно позволяете своему гневу брать верх над вами и покажите, что вы готовы поговорить об основной проблеме.

1. Если фактическая конфронтация не произошла, и вы чувствуете, что ваш друг игнорирует вас, потому что вы сделали что-то, чтобы навредить ему, подумайте о том, как произошло ваше последнее взаимодействие. Вы говорили или делали что-то, что могло быть воспринято как обида? Вы можете захотеть проконсультироваться с общими друзьями, которые знают вас обоих хорошо, но не позволяют разговору перейти в сплетню или обвинения. Ваша цель состоит в том, чтобы сделать то, что в ваших силах, чтобы выяснить, что не так, но если вы будете в тупике, то захотите начать разговор со своим другом и спросите его.

   Если же обижены вы, постарайтесь определить, что именно расстроило вас. Может что-то очень беспокоило вас некоторое время? Ваш друг комментировал скрыто, что вы слишком много принимаете на свой счет? Может быть, у вас был плохой день? Если ответы на эти вопросы показывают, что вы не будете злиться долгое время, и ваш гнев, это единственное оправдание, чтобы разорвать вашу дружбу, тогда вам следует подумать о том, чего это будет стоить для вас, чтобы простить вашего друга.

   Часть 2

   Найдите решение

   Часть 3

   Решение проблемных вопросов с вашим другом

   1. Начните разговор со своим другом. Отправьте сообщение своему другу, поясняя, что у вас есть некоторые соображения, и вы думаете, что вам бы обоим пошла на пользу спокойная беседа по вопросу фундаментального конфликта. Вы хотели бы услышать его точку зрения относительно всей этой истории – разговору нужно состояться до фактического примирения, и вы можете надеяться, что ваш друг все же найдет время помириться с вами в скором времени.

      • Выберите подходящий момент. Если возможно, постарайтесь найти время, когда вы сможете извиниться перед своим другом лично, без посторонних. Если это не сработает, предложите, как вариант, поговорить по телефону или напишите.

   2. Подумайте хорошо, не кривя душой - что вы сделали не так в этой ситуации, и подготовьте себя морально к тому, чтобы попросить прощение. Это - лучший способ действительно показать вашему другу, что вы хотели бы урегулировать конфликт.

      • Не приносите извинения, используя доводы, которые обвиняют вашего друга. Вместо того чтобы говорить "я сожалею, что ты чувствовал себя оскорбленными из-за того, что я сказал тебе", скажите, "я сожалею, что оскорбил тебя". Первое предложение возлагает вину на вашего друга; второе-приписывает вину вам.
      • Попытайтесь не предлагать длинный перечень оправданий. Обойдитесь одним сообщением о своей истории, рассказывая про то, как вы чувствовали себя в ситуации, чтобы дать вашему другу некоторую перспективу, но не пытайтесь обрисовать вещи так, что вы пытаетесь избежать вины.
      • Будьте искренними. Просите извинение, только, если вы действительно сожалеете о своем поступке. Иначе, ваш друг поймет, что вы не подразумеваете искрение извинения. Если вы все еще сердиты, выдержите время, чтобы успокоиться и прийти к выводу, что вы действительно чувствуете сожаление.

   3. Позвольте Вашему другу выпустить гнев немного. Он или она могут быть все еще очень сердитыми. Дайте выйти этому гневу, и затем снова скажите, что вы сожалеете. Спросите, есть ли что-либо еще, что вы можете сделать, чтобы загладить вину перед вашим другом.

   4. Совершите шаг примирения. Шаг примирения может быть таким же простым как предложение объятия или задумка сделать вашему другу подарок. Независимо от того, что вы придумаете, оно должно подразумевать доброжелательность и позволить вашему другу понять, что вы цените его или ее. Вот некоторые идеи:

      • Напишите красивое письмо, описывающее, почему вы друзья.
      • Приготовьте партию печенья.
      • Предложите помочь своему другу выполнить какое-то утомительное задание.
      • Предложите какое-то интересное занятие, которое вы можете делать вместе.

   Часть 4

   Возобновление нормальных отношений
   • Не бойтесь быть настоящим. Ничего страшного, если вы будете кричать: это позволит выплеснуть эмоции и поможет вам чувствовать себя немного лучше.
   • Будьте внимательны к тому, что вы говорите, потому что как только вы сказали что-то, вы не сможете вернуть свои слова назад. Это может только разозлить его или ее еще больше.
   • Всегда будьте полностью честными. Если у вас есть проблема, обговорите ее детально. Молчание и высказывание проблемы в состоянии гнева только приведет к новой стычке.
   • Не говорите то, что вы не имеете в виду. Остановите себя перед тем, как собираетесь сделать и выявите в себе самообладание.
   • Вы не должны каждый раз первым просить прощения. Если вы чувствуете, что ваш друг никогда не извиняется, вы должны поднять этот вопрос в спокойной и мягкой форме.
   • Если вы знаете, что ваш лучший друг действительно сейчас на взводе из-за определенных вещей, таких как спортивные соревнования или получение какой-то категории, например в науке, не раздражайте его тем, что вы лучше справляетесь, чем он, в указанных случаях. Просто подбодрите и поздравьте вашего друга за старания, а, если он спросит, как у вас дела, тогда поделитесь своей победой. Вероятнее всего, он порадуется за вас и будет рад отпраздновать вашу победу!
   • Иногда это далеко не срабатывает. Дайте время, чтобы все улеглось.
   • Если вам нужно помочь кому-то помириться, сделайте это! Это поможет вам и вашему другу чувствовать себя хорошо сразу после этого.
   • Позвольте вашим эмоциям показать, как вы чувствуете и не бойтесь сказать, что вы сожалеете или даже разорвите дружбу, только оставайтесь самими собой, а если этого недостаточно для него или ее, он или она не были вашим другом изначально.
   • Вы должны придать первостепенное значение взаимоотношениям с вашим другом, если он или она расстроены. Не обвиняйте себя или своего друга. Попытайтесь разобраться в вещах, и это может помочь.
   • Друг может казаться рассерженным на вас, будучи с другим другом, но тем самым просто вызывая ревность у вас, потому что он все еще хочет быть вашим другом. Они всегда готовы выручить и вернуться к вам!
   • Извинения и разбирательство в проблеме не обязательно будут значить, что ваш друг снова будет настолько близок вам, как раньше. Постарайтесь, конечно, вернуть это. Возможно, вам нужно будет послать ему открытку или подарить маленький подарок.
   • Некоторые школы имеют программы медиации, от них не будет хуже. Если это становится настоящей проблемой, подумайте над тем, чтобы выяснить у учителя, где найти медиатора, человека-посредника, который помогает разрешить конфликт. Коллеги-медиаторы и школьные психологи должны помочь в этом.