Шутки ученых. Как шутят учёные

Все привыкли думать, что учёные — народ занудливый и совершенно не обладающий чувством юмора. На самом деле, это совсем не так. Не сомневайтесь, большинство из них вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно…

Почему-то как правило ученых представляют такими серьезными дядьками в белых халатах, которые общаются на своем никому кроме них не понятном языке, при этом все время находясь в собственном «временно-пространственном континууме» (а по простому — «на своей волне»). Но на самом деле ученые такие же люди, как и все мы, и все человеческое им не чуждо, в том числе и чувство юмора.

О да, некоторые ученые еще те юмористы… Например, великий физик Альберт Эйнштейн, на счету которого множество остроумных изречений и цитат:

Как-то одна симпатичная американская журналистка брала у него интервью:

-Какова на ваш взгляд разница между временем и вечностью?
- Милая моя, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, пройдет вечность прежде чем вы ее поймете…

Впрочем, в некоторых шутках этого профессора заложена очень глубокая мудрость.

Как-то на лекции Эйнштейна спросили: «Как делаются великие научные открытия?». Он ответил: «Представим, о чем-то все знают, что этого сделать не возможно. Но тут находится какой-то невежда, который об этом и не догадывается. Он-то и делает открытие! »…

Действительно, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению и все ученые-открыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов уставленным научным догмам.

И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.

Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
-Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
- Не может такого быть , — ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
-Говорю вам, не хватает — с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
-Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику !

Но что это мы все об Эйнштейне, есть и другие ученые, достойные нашего внимания. Например Роберт Вуд, который катаясь на машине, проехал на красный свет. Полицейский остановил его и потребовал штраф. Вуд начал оправдываться:
-Я слишком быстро ехал, а из автомобиля, развивающего тысячи километров в секунду, красный светофор выглядит зеленым!

К сожалению, полицейский не понял шутки, и еще к тому же оштрафовал ученого за превышение скорости…

Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет », — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент ».

Очень много шуток в научном мире о знаменитом русском химике Дмитрии Менделееве и его не менее знаменитой таблице химических элементов. Ведь по легенде эта таблица впервые явилась ему во сне. Поэтому говорят, что прежде чем присниться Менделееву она приснилась Пушкину, но тот ничего там не понял (приснится же такое!), и ей пришлось приснится Менделееву.

Но видимо первое место по научному юмору в наше время занимают так называемые «британские ученые».

Кто же такие эти «британские ученые»? Это ученые (причем не обязательно именно из Британии), которые занимаются различными абсурдными, нелепыми и оторванными от реальности научными исследованиями. Для таких ученых даже была создана специальная Шнобелевская премия (пародия на Нобелевскую).

Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии:

Индийский ученый К. Срикумар получил Шнобелевскую премию по математике за доклад «Вычисление общей площади индийских слонов », американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, что выяснил, почему при включенном душе шторку затягивает внутрь (оказывается в ванне создается мини ураган с зоной низкого давления), немецкий ученый Арнд Лейк за то, что доказал — пивная пена подчиняется законам експонциального распада (вот что значит пить пиво с пользой).

А группа ученых из Великобритании (настоящие «британские ученые») получила Шнобелевскую премию по биологии за исследование: «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах” .

А вот вообще странная тема исследования по биологии, которая тоже получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молидер из Голландии стал лауреатом Шнобеля за … описание “первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток” (интересно, что этот ученый курил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).

И конечно же о ученых создано огромное количество анекдотов и всевозможных баек:

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения... Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

Приходит математик в булочную, а слово “пять” забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение “дверью”.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!...

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…

Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.

Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...

Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь..

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия…

Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

«День 19-й. Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да и не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!

Научный анекдот № 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот № 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот № 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот № 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот № 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.

Научный анекдот № 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот № 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!

Научный анекдот № 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот № 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже я сбил кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Научный анекдот № 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот № 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот № 12

Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот № 13

Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот № 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это - наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос - смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот № 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как–как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А–а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- Плюс константа.

Научный анекдот № 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот № 17

Летят два фотона–еврея:
- Абрам, а какая у тебя поляризация?
- А что?

Научный анекдот № 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
- Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
- Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот № 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот № 20

Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 6 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 10 12 .
- Так что же, две кружки пива и все ?

Научный анекдот № 21

Спор Ландау с Лысенко: - Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Константин Кноп

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое…"

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".

Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: "Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись - на твою голову свалятся все существующие проблемы". Врач возражает: "Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье". Ученый выслушал их и говорит: "Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой".

Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер проснулся ночью и почувствовал сильный запах гари. Он вышел в коридор, увидел кусок тлеющего ковра, сорвал со стены пенный огнетушитель и направил на ковер. Когда огонь угас, инженер с чувством выполненного долга пошел спать.

Физик, живущий на другом этаже, тоже проснулся от запаха гари. Выглянув в коридор и увидев там язычки пламени, он вернулся к себе в номер, рассчитал скорость распространения огня, температуру, давление воды в огнетушителе и пр., после чего вышел в коридор и потушил пожар за наименьшее возможное время, затратив при этом минимально необходимое количество пенного раствора. После этого он тоже отправился спать.

Математик проснулся оттого, что в пламени трещали стены его комнаты. Он выглянул в коридор, увидел висящий огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.

Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.

Биолог: "Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!!" Статистик: "Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра". Математик: "На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона - белая". Программист: "Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!"

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!" - "Но их было десять!" - "Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2…"

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A–1,B–1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A–1)=(B–1). Значит, A=B.

Научный юмор

Научный юмор - вид профессионального юмора , который основан на необычных или парадоксальных аспектах научных теорий и научной деятельности . Как всякий профессиональный юмор, научный юмор нередко непонятен людям, не обладающим достаточными знаниями в соответствующей области.

Также к научному юмору можно отнести высмеивание некоторых аспектов науки или отдельных учёных.

Иногда сама концепция научного юмора встречается с непониманием. Известен телефонный разговор составителей сборника «Физики шутят » с представителем неназванной научной организации, в котором последний заявил, что «наши сотрудники занимаются серьёзными делами, и им не до шуток» .

Научный юмор по наукам

Математический юмор

Математический юмор - вид научного юмора, который основан на необычных или парадоксальных аспектах математических теорий. Математический юмор часто упоминается в мультсериалах , в создании сценариев которых принимали участие учёные (например, «Футурама »). Разнообразные математические анекдоты, а также забавные истории, формулы и т.д. собраны в книге С. Н. Федина «Математики тоже шутят ».

Есть также книги:

• Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006
• «Занаучный юмор» (М., 2000) - сборник физтеховского юмора.

Физический юмор

Физический юмор - вид научного юмора, который основан на необычных или парадоксальных аспектах физических теорий и физических экспериментов. Опубликованы шуточные физические книги «Физики шутят », «Физики продолжают шутить », «Физики всё ещё шутят ».

Шуточные физические статьи

Существуют случаи, когда физические статьи в серьёзных научных журналах печатаются в шуточной форме. Бывают откровенные статьи-шутки (например статья «Небеса горячее чем ад» ) и статьи, замаскированные под серьёзные статьи.

Шуточные физические парадоксы и мысленные эксперименты

Благодаря научным открытиям XX века , среди учёных стали распространяться физические парадоксы и мысленные эксперименты, в том числе и шуточные. Благодаря вниманию науки к необычным закономерностям в жизни были открыты такие «законы», как Закон бутерброда и Закон падающей кошки. Учёные-шутники объединили их в один шуточный парадокс и мысленный эксперимент - Парадокс кошки с маслом .

Юридический юмор

Юридический юмор - вид профессионального юмора, который основан, как правило, на документах, изложенных ошибочно в связи с неверным толкованием норм права, опечатками, языковой и профессиональной безграмотностью. Также проявляется в историях и анекдотах, курьезных законах, следующих из прецедентного права.

Часто юридический юмор не может быть в полной мере воспринят и оценен людьми, не имеющими знаний в области юриспруденции.

Существует мнение, согласно которому предмет юридического юмора является следствием профанации юридической профессии .

Химический юмор

Химический юмор - вид научного юмора, который основан на необычных или парадоксальных аспектах химических теорий и экспериментов. Примером химического юмора может служить научная шутка Дигидрогена моноксид. Есть и пародии на периодическую таблицу химических элементов Менделеева (например периодическая таблица отвергнутых элементов Майкла Гербера и Джонатана Шварца ).

Виды научного юмора

Не существует каких-либо классификаций научных шуток .

Научные анекдоты

Научные анекдоты - короткие смешные истории про учёных и науку. Часто в этих историях высмеиваются какие-либо научные теории или законы. Есть научные анекдоты, высмеивающие каких-то определенных ученых.

Существуют научные анекдоты, высмеивающие непрактичность и излишнее теоретизирование учёных. Например, известен анекдот, в котором физик вместо того, чтобы придумать способ для предсказания коня, который победит на скачках, построил модель для победы сферического коня в вакууме .

Научные шутки-пародии на религию

В основном, научные шутки-пародии на религию это либо знак пародии , сатиры , критики , протеста против религии и псевдонауки , например «Летающий Макаронный Монстр » или «Разумное падение », либо научно-атеистические аналогии и мысленные эксперименты, например мысленный эксперимент «Чайник Рассела ».

Шуточные научные статьи

Шуточные научные статьи могут иметь откровенно шуточную форму. Например, статья «Небеса горячее чем ад», опубликованная в журнале Applied Optics в 1972 году , доказывающая помещённый в её заглавие тезис с помощью цитат из Ветхого Завета и современной термодинамики.

Иногда шуточные статьи маскируются под серьёзные исследования. Классический пример публикации такого рода - заметка «К квантовой теории абсолютного нуля температуры», опубликованная в физическом журнале Die Naturwissenschaften . Статья заведомо абсурдным образом связывала две физических постоянных - постоянную тонкой структуры и абсолютный ноль температуры по шкале Цельсия - и ввела в заблуждение редакторов журнала, которые восприняли её всерьёз. Псевдонаучные статьи могут быть направлены на проверку авторитетности научного журнала (знаменитая ).

В то же время обычные научные статьи иногда могут восприниматься несерьёзно, что, например, отражается в присуждении Шнобелевской премии .

Шуточный научный метод

Шуточный научный метод - юмористическое изложение основных способов получения новых знаний.

Теоретический вид научного метода (теории , гипотезы) научные шутники показывают либо в виде мысленных экспериментов и парадоксов (например чайник Рассела и парадокс кошки с маслом), либо в виде шуточных законов (например закон Мерфи , закон Паркинсона , Эффект Чизхолма, и три закона Кларка).

Три первых шуточных закона связаны больше с жизнью и философией, чем с наукой. По своим формулировкам это парадоксальные законы. Созданные как шутки, они действуют в быту и в работе.

Три закона Кларка же связаны в первую очередь с наукой. И это не удивительно, так как Артур Кларк не только фантаст и футуролог, но и учёный.

Шуточные научные премии

Как таковых, шуточных научных премий почти нет. Самая известная из них - Шнобелевская премия , пародия на престижную в научном сообществе Нобелевскую премию .

Жанр используется для высмеивания тех или иных сторон науки и псевдонауки. Например, существует пьеса «Защита диссертации» , высмеивающая формальную процедуру защиты диссертации и поднимающая проблему значимости труда и вклада в науку отдельного учёного.

Шуточные научные песни

Песни, в которых фигурирует:

Научные карикатуры

Чтобы высмеять те или иные стороны науки учёные, журналисты, художники, а также просто люди, умеющие рисовать, время от времени рисуют научные карикатуры.

Научные розыгрыши

Существует в научной среде ещё один вид научного юмора - научный розыгрыш. Хоть и не всем учёным этот вид шутки нравится, случались ситуации, в которых учёные разыгрывали друг друга .

Распространение научного юмора

Шуточные научные журналы

Шуточные научные книги

Ярким примером является серия из трёх книг «Физики шутят»: «Физики шутят » , «Физики продолжают шутить » , «Физики всё ещё шутят ». В 1966 году вышла первая из серии книга «Физики шутят». Книга вызвала настоящий ажиотаж и популярность, не только у физиков, но и у других учёных и людей интересующихся наукой .

Есть ещё одна шуточная физическая книга Левинштейна «Когда физики ещё шутили» , в которой собраны короткие забавные истории про учёных. Существуют также другие шуточные научные книги с похожим названием про лингвистов , химиков , и психологов .

Кроме того, выпускаются не только сборники юмора, но и чисто авторские произведения: книга историка Сирила Норткота Паркинсона «Законы Паркинсона» и книга Артура Блоха «Законы Мэрфи» .

Научный юмор в искусстве

Мультсериалы

Форд! - выговорил он, - там, снаружи, бесконечно много обезьян. И они хотят обсудить с нами «Гамлета», который у них получился.

Фраза Артура является намеком на теорему о бесконечных обезьянах .

Интеллектуальный и научный юмор упоминается в рассказах и романах Станислава Лема . Например в рассказах и повестях об Ийоне Тихом .

В «Кракен пробуждается» присутствует шуточная песня про учёного, названная одним из героев романа «Жалоба учёного».