Как забыть обиду и простить человека. Как отпустить старые обиды

Одно время я считала, что для того, чтобы забыть обиду и простить – обязательно нужны специальные техники. Просто так это не уйдет, без борьбы не сдастся. И я даже читала литературу на эту тему, где есть различные анкеты и другие полезные вещи.

Потом мой внутренний маятник качнулся в другую сторону: не нужно ничего делать, достаточно просто не давать этому энергии. Ведь старые обиды живут в нас чаще всего в виде мыслей. Тогда нужно просто решить и перестать думать эти мысли. Конечно, они с наглостью голодных птиц будут лезть в наши головы, ну так не кормить их – и они сами улетят.

Истина где-то по середине

Конечно, важен первый шаг – ваше решение. Что вы решаете:

• держаться за обиды и при каждом удобном случае их вспоминать?
• Или уже отпустить прошлое и начать смотреть в будущее?

Итак:

1. Решение: отпускаю обиды.
2. Поддерживать решение: т.е. не давать энергии старым мыслям.
3. Техника, которая поможет ускорить процесс.

Техника отпускания обиды

С этой техникой наверняка знакомы те, кто бывал на наших тренингах или когда-либо изучал психологию. Ее условно можно назвать 2 стула.

Выберите время, когда вы будете дома одни и вас никто и ничто не будет отвлекать. Поставьте друг напротив друга два стула. На один сядьте сами, а на другом представьте человека, который когда-то причинил вам боль. И просто начните с ним разговаривать.

Говорите все, что приходит в голову, главное – делайте это вслух. Внутри себя эти диалоги гонять мы умеем виртуозно. Сейчас задача другая – выпустить все это. И говорите, говорите, говорите, пока не почувствуете внутри хотя бы небольшую пустоту.

Возможно, с первого раза ничего не пойдет. Или будут только слезы. Или только обвинения. Или только сожаления. Может быть все что угодно!

Дайте себе достаточно времени

Главное – дайте себе достаточно времени. Сидите и говорите столько, сколько нужно. Скорее всего, за один раз все не выйдет. Спустя какое-то время вы можете повторить эксперимент.

А потом при необходимости – повторить еще раз. Прислушивайтесь к себе. Только вы знаете, когда достаточно или когда нужно еще. И помните: цель всего этого – не «вспомнить все», а отпустить.

А вообще… если мы научимся смотреть в будущее, ценить настоящее и уважать прошлое – наверное, нам не понадобятся какие-то волшебные техники.

Ведь если жить «здесь и сейчас» – то нет места обидам, проблемам и несчастью. Ну а пока – мы «дорастаем» до этого уровня, и делаем это с любовью к себе и своему прошлому.

(www.n-rodionova.ru)

Тренер GRC-Центры Взаимоотношений .

Обида - странное чувство. С одной стороны, это справедливая (как нам кажется) реакция на несправедливый поступок. С другой стороны, от разъедающего чувства обиды страдаем прежде всего мы сами, а не обидчик. Мы виним кого-то в чем-то, расстраиваемся, переживаем. Прокручиваем в памяти вновь и вновь неприятную ситуацию. Хоть и трудно забыть обиду, совет психолога однозначен - это сделать необходимо.

8 1458196

Фотогалерея: Забыть обиду, совет психолога

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих - тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот - нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.

Человека, который не испытывал бы страдания от обиды, найти наверное довольно сложно. Нахамил продавец в магазине, недооценили на работе, прозвучало грубое слово от домашних, и уже накатило чувство подавленности, не радует даже любимая мелодия и хорошая погода. Люди кажутся слишком злыми и несправедливыми

Знакомо? А что говорить об обидах более серьезных, как например предательство друга или любимого человека. Простить такого человека кажется очень сложно

Что такое обида?

Коротко понятие обида можно охарактеризовать как негативное чувство, которое возникает в человеке, как следствие каких-то действий против его личности или его интересов. Ключевое слово здесь «негативное», то есть все эмоции, переживаемые в этом состоянии относятся к негативным.

Почему нас обижают?

К сожалению, окружающий нас мир не идеален . Да и понятие идеала очень скользкое понятие. Ведь идеал во всех свой. Люди, с которыми нам приходится общаться порой настолько разняться от нас воспитанием, жизненными ценностями, что кажутся пришельцами с иной планеты. Часто слова или действия, направленные к другому и не имели цели обидеть, просто задели какие-то неизвестные другой стороне душевные струны. Ведь часто же можно услышать такую фразу: «У меня и в мыслях не было тебя обижать». Это правда, все дело в разности восприятия. Как сказал кто-то из мудрых: «От того что ты подумал, до того, что ты сказал, до того, что он услышал и как он это понял — очень длинный путь».

Почему нельзя жить с обидой?

Как уже было сказано выше, обида – это негативная эмоция, носить в себе негатив, жить с ним непозволительно и вредно. Почему?

• С точки зрения психологии чувство обиженности не дает человеку места для других чувств, влияет на поведение самым отрицательным образом. Пример: муж ушел к другой женщине. В душу обиженной гложет обида, составляется план мести: детей к отцу не пускаем, грязью новую пассию везде обливаем, срочно ищем замену, чтобы насолить. Результат предсказуем: нервные дети, нервная мама, испорчена жизнь еще одного человека, потеряно впустую время, которое должно было быть потрачено на развитие своей личности.
• С точки зрения религии, обида это тяжелый грех, так как вызывает в человеке ответное чувство ненависти к ближнему. Решать и наказывать – дело Бога, дело человека – прощать, желать ближнему счастья и выполнять дальше свое личное предназначение.
• С точки зрения медицины, затянувшаяся обида вызывает сбой в работе нервной системы, который в свою очередь ведет к нарушению баланса в функциях других систем и органов. Отсюда язвы, болезни сердца, органов дыхания, позвоночника и даже онкология.

Как же отпустить обиду?

1. Шаг первый, это конечно осознание того, что обида мешает жить лично вам, это как захламленный дом, куда не проникает свет, нет места новому, потому что некуда деться от старого.
2. Думать, думать и размышлять. Все проблемы человека, в том числе и его способность к прощению лежат у него в голове, нужно лишь достать их и переложить на другие полки. Вот с этого и начните. Раз вы читаете эту статью, значит, порядок в вашей голове вы уже начали наводить. Теперь честно самому себе признайтесь, какие действия вы проводите не от потребности лично вашей, а как бы из желания отомстить, или насолить обидчику?
3. Представьте мысленно человека, к которому вы питаете это негативное чувство, опишите для себя, все, что вы знаете о нем, его характере, привычках, обстоятельствах (можно это сделать не бумаге). Даже если вам неизвестны детали его жизни, все равно вы можете для себя проанализировать, почему этот человек совершил этот обидевший вас поступок.
4. Не замыкайтесь в себе, лучше честно поговорить с обидчиком или рассказать о ситуации близкому человеку. Ведь в результате может выясниться, что обиды то и не было, просто вы воспринимаете мир по-разному.
5. Воспитывайте в себе умение видеть во всем положительное, и мысленно поставьте себе заслонку от негатива. Вот представьте, что на вас надета такая решетка, которая пропускает хорошее, а что-то там нелицеприятное задерживает и отправляет обратно. Помните: «на обиженных воду возят». Это говорит о том, что обидчивый человек более подвержен стрессам, им легче манипулировать.
6. Людям верующим прощать легче, этому учит религия, верования во всех разные, но суть сводиться к одному: прощение – одно из человеческих достоинств. «Бог простит и я прощаю» — эти слова говорят друг другу православные в определенные «прощенные» дни. Отпустите свою обиду к Богу, пусть он с ней разбирается, поставьте свечу за здравие обидчика, и живите дальше.
7. Если вера не проникла в глубину вашей души, и все решать в своей жизни вы привыкли сами, «разберитесь» со своей обидой тоже самостоятельно. Верьте в себя, в свои силы, станьте выше своей обиды. Неумение прощать – удел слабых личностей. Заполните свою жизнь положительными заботами, увлечениями, чтобы негативу места не оставалось.
8. В тишине и одиночестве опишите на листе бумаги свою обиду, так как бы вы ее рассказывали кому-то, перечитайте несколько раз, можно вслух. Потом скатайте этот лист в комок и сожгите его. Смотрите на огонь и представляйте, как сгорает ваша обида. Вот уже один пепел остался, и тот развейте по ветру.
9. Задайте вопрос самому себе: всегда ли вы поступаете правильно? Сколько человек могут быть обижены вашими поступками? Как часто прощают вас?
10. Пожалейте обидевшего вас человека, может он просто слабее или у него в детстве велосипеда не было: помните, как у Почтальона Печкина?
11. Если ваш ум и жизненный опыт подсказывают вам, что повстречался на пути человек явно недостойный, нетерпимый вами, не опускайтесь до его уровня. Не спорьте, и ничего не доказывайте. Вряд ли вам удастся процесс перевоспитания, а в грязи покопаетесь прилично. Совет простой: пожалейте его и ограничьте по максимуму свое общение с ним.

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда - болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей - анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы - это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Протоиерей Борис Левшенко родился в 1936 году. В 1958 году окончил механико-математический факультет МГУ. Работал в МГУ и Университете дружбы народов. Кандидат физико-математических наук. В 1994 году рукоположен в сан диакона, через год - в сан священника. Клирик Николо-Кузнецкого храма. Заведовал кафедрой догматического богословия ПСТГУ, после объединения нескольких кафедр - профессор кафедры патрологии и систематического богословия.

- Отец Борис, означает ли прощение, что необходимо забыть обо всех обидах?

Нет, человеческая память устроена так, что о многих своих переживаниях мы помним долго. А обида – всегда некое душевное переживание. Важно только, чтобы память об этом переживании не мешала вам благожелательно относиться к тому, кто вас обидел. Положа руку на сердце, вы твердо уверены, что он сделал это сознательно? Чаще всего это бывает как реакция на какие-то наши слова или поступки, в которых другой увидел что-то для себя обидное. Люди обижаются друг на друга по пустякам: одному показалось, что другой был к нему недостаточно внимателен или не поблагодарил его за доброе дело, кто-то кого-то случайно толкнул, а человек ушибся. И не просто обижаются, но обижают в ответ, как правило, даже не замечая этого.

Конечно, в жизни много чего случается, в том числе и неприятные вещи, кто-то поступает действительно некрасиво по отношению к другим или даже подло. В таком случае, мне кажется, правильно сказать себе: «Да, я пережил неприятности, но пусть в этом разбирается Бог».

- Если обида не пустяковая, нужно ли стремиться к возвращению прежних отношений? Или это невозможно?

Смотря какие были прежние отношения. Допустим, один считал себя выше другого, чуть ли не ноги об него вытирал, тот долго воспринимал такие взаимоотношения как норму, а однажды увидел в них что-то для себя обидное. Нужно ли в данном случае восстанавливать прежние отношения или надо всё-таки выстроить новые, основанные на доверии, взаимоуважении, дружбе? Не всегда имеет смысл возвращаться к старому. Желательно, чтобы между людьми складывались справедливые отношения.

Можете ли вы привести примеры, когда люди прощали друг другу серьезные обиды, по-настоящему примирялись после долгой вражды?

Когда человек кается, прилагает усилия, чтобы изменить отношение к тому, на кого таит обиду, Бог ему помогает. Это бывает так часто, что даже не особо запоминается. Реже сталкиваюсь как раз с тем, что человек хочет простить другого, но у него не получается, он себя в этом укоряет. Я в таких случаях рекомендую молиться о том, кто обидел или продолжает обижать.

Что такое внешняя грязь, все хорошо знают. Даже если мы под нее напрямую не попадаем, и работа у нас непыльная, всё равно периодически становимся грязными, чувствуем от этого дискомфорт, понимаем, что надо очиститься, идем под душ или в баню и очищаемся. Или возьмем машины на улице. Даже в хорошую погоду они, особенно в пути, покрываются слоем грязи, и порой не видно, какого цвета машина – кажется, что серого, когда на самом деле она серебристая или черная.

А что с душой происходит на ее жизненном пути? Мы как-то меньше обращаем внимания на то, что и она покрывается грязью. Это может быть чужое мнение, которое тебя задело, чужой взгляд на что-то, который искажает и твое мировоззрение – ты на всё начинаешь смотреть из-под этой корки. Причем сам не замечаешь, что на твоей душе выросла такая корка, просто по инерции делаешь, «как все». Перестаешь видеть себя, каков ты на самом деле. А это самое главное – увидеть, понять, что происходит в душе.

«Даруй ми зрети моя прегрешения». Попробуй-ка увидеть их за этим наростом. Как всё-таки понять, что с тобой происходит? Прежде всего, не говорить на исповеди: «Я как все». Не верь, что ты безгрешен. Посмотри хотя бы заповеди и вспомни, не присвоил ли себе что-то чужое, не говорил ли по телефону новость про своего ближнего. Много есть вещей, в которых необходимо покаяться, а ты даже не в состоянии вспомнить, что такое было. На работе люди собираются – хорошо, если об Олимпиаде говорят, а чаще перемывают кому-нибудь косточки. Это всегда зло. Даже если ты встаешь на защиту того, о ком сплетничают, только подливаешь масла в огонь.

Не поминаешь ли имя Господа всуе? Молишься ли Ему? Понимаешь ли ты, что Он действительно Бог наш, что Он всё видит и всё знает, и что ты перед Ним ходишь? Боишься ли нарушить Его волю о себе? В этом, конечно, надо разбираться, каяться и прощать обиды. Иначе как можно читать Отче наш? Вдумываемся ли мы в смысл слов: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим?». В этой молитве мы просим Бога простить наши прегрешения, как мы прощаем согрешившим против нас? Если же не прощаем, то точно не хотим, чтобы Бог так же не прощал нам наши грехи. Значит, если ты не можешь простить кого-то, честнее будет, читая Отче наш, пропускать эти строки.

- А если и после того, как люди попросили прощения, формально помирились, в душе остается обида, раздражение?

Бороться надо с этим чувством. Задача христианина – перебороть себя, свою греховную природу. Трудная задача, ее всю жизнь приходится решать, но если хочешь спастись, другого пути нет.

Вспомните притчу о мытаре и фарисее. Фарисей осужден отнюдь не за то, что плохо себя вел. Наоборот, он благодарен Богу за то, что может себе позволить вести себя хорошо, но именно это чувство отделяет его от Бога. Чувство, какой я хороший, не то что некоторые. Другими словами, он хорош не для Бога, а для себя самого. То есть всё, что он делает по закону, делает для себя, и считает, что само исполнение закона отличает его от других, от грешников. А мытарь об этом вообще не думает. Он знает, что фарисей хороший, но понимает, что Бог спросит его не о том, что он думает о фарисее, а о том, каков он сам. Отсюда «Боже, милостив буди мне грешному», отсюда же молитва разбойника: «Помяни мя, Господи, егда приидеши во Царствии Твоем». Притча о мытаре и фарисее указывает нам на то, что у человека бывают два состояния – обращения на самого себя и обращения к Богу.

В следующей притче, которую читают в Церкви перед Великим постом, мы акцентируем внимание на блудном сыне, потому что сами считаем себя блудными сынами, которые отошли далеко от Бога и пытаются вернуться к Нему. Действительно, притча о блудном сыне напоминает нам, что в какое бы неблагополучное состояние ни впал человек, он имеет возможность спастись. Но мы меньше внимания обращаем на старшего брата, а ведь он находится в том же состоянии, что и фарисей – мне бы хотелось повеселиться со своими друзьями, ты же мне не дал тельца. Это уже упрек Богу, а не благодарность, но в основе то же чувство – я такой хороший, всё выполняю. Выполняешь, но Бог тебе указывает, чему надо радоваться – твой брат нашелся!

Притча о Страшном суде – уже прямое напоминание, что все твои дела будут представлены на Суд Божий. Тебе придется дважды быть на Суде: сразу после того, как ты умрешь, и на Страшном суде. После первого Суда ты еще имеешь возможность, как-то покаявшись, вырваться из ада, если туда попал, но после Страшного суда это невозможно. Об этом надо помнить.

А Великий пост начинается с недели Адамова изгнания. Мы вспоминаем, что произошло на заре человечества и от чего нам надо себя спасать и почему вообще нас надо спасать. Господь говорит: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф., 5, 23-24). Разумеется, речь идет не только и не столько о примирении на словах. Главное, чтобы в душе были мир и радость. Если мы кого-то не простим, эта радость невозможна.

А пост помогает укрепиться в этой радости? Наверное, если бы мы так легко умели прощать и радоваться, и пост не был бы нужен?

Это так очевидно, что можно было бы и не обсуждать. Господь говорит, что с врагами, в смысле – с демонами, можно бороться тремя способами. Первый способ – всегда призывать имя Божие: «Именем Моим будут изгонять бесов» (Мк., 16, 17), «Всякий, кто призовет имя Господне, спасется» (Рим., 10, 13). Второй способ – трезвиться: «Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение» (Мк., 14, 38). Враг не дремлет и может искусить тебя разными способами. Самое банальное искушение – соблазнились какой-то теорией, и стали мыслить в этом направлении вместо того, чтобы надеяться на Бога.

Ну а третий способ – пост и молитва: «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф., 17, 21). Господь не сказал, как и когда поститься, это уже на практике сложилась традиция. Люди все разные и поститься они могут по-разному: одни строго, другим нужны послабления, третьи вообще нельзя поститься. Что делать, если ты не можешь поститься? Мы забываем, что состоим из духа, души и тела, и чаще всего обращаем внимание только на телесный пост – это можно есть, а это нельзя. О посте для души мы думаем гораздо меньше, если вообще думаем, а ведь пост нужен именно душе – ограничения в пище играют только вспомогательную роль. Ощущение, что ты не пресыщен, не переел, дисциплинирует, помогает собраться.

Действительно, не всем по состоянию здоровья показан телесный пост. Но воздержаться на время поста от того, что эмоционально воздействует на душу, может каждый. Разумеется, тут у всех своя мера, и лучше не придумывать ее самому, а посоветоваться с духовником. Любишь посмотреть фильмы или спортивные соревнования – сделай себе постом перерыв. Вообще старайся как можно меньше смотреть телевизор, пользоваться интернетом. Новости, если мы живем в миру, знать надо, многим интернет нужен по работе, вот давайте на время поста этим и ограничимся: узнали новости, сделали все дела, и отключили телевизор, компьютер.

Разумеется, надо увеличить молитвенное правило. То утреннее и вечернее правило, которое вычитывал второпях, небрежно, постарайся читать вдумчиво, а также посоветуйся с духовником, что еще добавить к обычному правилу. Многие, я знаю, читают каждый день Псалтырь или Покаянный канон, но тут возможны варианты. Не читал раньше Евангелие – попробуй прочитывать по одной главе в день.

Это актуально для всех, кто хочет получить от поста душевную пользу и почувствовать духовную радость. К сожалению, часто люди постятся не для Бога, а для себя: один где-то вычитал, что это для здоровья полезно, другой хочет показаться хорошим перед людьми, при этом осуждает тех, кто ест скоромное. Даже в голову такому постнику не приходит, что у человека, может быть, диабет, и ему нельзя сидеть на хлебе и каше.

- Помогает ли поститься чувство вины? Надо ли себя укорять во время поста?

Боюсь, что чувство вины скорее вызовет психопатологическую реакцию, чем поможет. Не чувство вины надо в себе вырабатывать, а меняться. Кроме покаяния, самый действенный способ – помощь ближнему. Например, есть злая соседка, которая вечно на тебя ворчит, а то и матом покрывает, потому что ты ей не нравишься. Вдруг ты узнаешь, что у нее никого нет, и озлобилась она из-за своего одиночества, живет на одну пенсию, а ей нужны лекарства, потому что она больна. И ты преодолеваешь свою неприязнь, приходишь к ней, под каким-то предлогом даешь лекарства, спрашиваешь, не нужно ли еще чем-то помочь: сходить в магазин, починить кран…

Много чего нужно одиноким пожилым людям, а зачастую бывает так трудно заставить себя просто подойти к тому, кому нужна помощь. Гораздо проще бросить монету «артистам», которые ходят по электричкам или стоят у метро, выставив напоказ свои раны, увечья – они знают, что на жалости людей можно заработать. Но лучше, конечно, помогать тому, про кого ты знаешь, что ему нужна помощь. А бросить на ходу монету – это просто отделаться.

Вы росли в верующей семье, поэтому пост, наверное, с детства был для вас само собой разумеющейся вещью. Но, наверное, с годами отношение к посту менялось?

Менялось. Я всегда любил кофе и всегда на время поста от него отказывался. Но однажды у меня случился гипертонический криз, и врач сказал, что это из-за того, что я отказался от кофе. С тех пор я кофе пью. Но это скорее не отношение мое изменилось, а здоровье. Я по-прежнему считаю, что если есть вещи, отказаться от которых труднее, чем от скоромной пищи, от них надо по возможности отказываться. Знал я одного четырехлетнего мальчика, который очень любил сладкое, все это знали и дарили ему конфеты, но если был постный день или пост, он их откладывал, пока пост не кончится. Много лет с тех пор прошло, мальчик тот уже священник, но так он меня тогда порадовал, что я до сих пор это помню. Вот вам пример настоящего поста.

Или, допустим, позовут вас на юбилей. Если вы ничего не будете есть, сами знаете, как к этому все отнесутся. Но никто не помешает вам из тех закусок, которые есть, выбрать те, которые вы меньше всего любите и в другое время не стали бы есть, а от тех, которые кажутся самыми вкусными, отказаться. Незаметно для окружающих, никого не смущая. Если сидишь с людьми за столом, не нужно им колоть глаза, какой ты «хороший» по сравнению с ними.

- Что вам дает пост?

Пост мне нравится больше, чем мясоед. Подтягиваешься. Даже не пытаюсь анализировать, почему, просто знаю, что это так. Больше радости во время поста. И я уже радуюсь, что он приближается. Осталось только пережить эту жирную неделю.

Беседовал Леонид Виноградов